Как не продать квартиру быстро? Пять вредных советов

Если очень любите свою квартиру, но приходится её продавать под напором обстоятельств, то у меня для вас есть ПЯТЬ советов, следуя которым, вы будете ещё очень долго в ней жить. Даже на мало конкурентном рынке, таком как исторический район Санкт-Петербурга, ваше предложение будет висеть на сайтах по недвижимости дольше всех!

Первый совет. Не снимайте и не выкладывайте хороших фотографий

Самое главное – не дайте покупателю почувствовать, что вы продаете что-то стоящее его внимания и неадекватного ценника. Возьмите дедушкин кнопочный телефон с камерой 0.3 мегапикселя и снимите все, что сможете. Предварительно напейтесь. Шатаясь, снять нормальные фотографии никак не получится. Центр комнаты не должен попасть в кадр. У вас должны быть фото потолка, углов, пола, стены за батареей. Во время спуска затвора как ошалелый трясите мобильником туда-сюда, чтобы все снимки были смазаны.

Самый шик среди подобных объявлений – это выложить только план квартиры. Это обеспечит ненужные звонки и просмотры. Вы, риелторы и покупатель потратите минимум час времени, чтобы увидеть все те прекрасы, которые вы пытаетесь впарить.

Имитация бурной деятельности – вот ваша цель! В конце концов риелтор не просто так получит деньги, показав квартиру первому встречному.

Второй совет. Не перетрудитесь, когда готовитесь к фотосессии

Не повезло, и у вас нашелся приличный фотоаппарат, или риелтор, гад, пытается заработать и заставляет вас сделать нормальные снимки? Не видитесь на эту уловку! Пусть знают, что вы здесь главный. Ни за что не делайте уборку. Оставьте этот творческий беспорядок себе на память.

Поступите ещё умнее – раскидайте нижнее белье, носки, объедки. Покажите, что это идеальное место для жизни! Для вашей жизни, разумеется.

Третий совет. Квартира – это живая история!

Даже не думайте делать освежающий ремонт в квартире! Бабушкины обои, на которых застыли следы празднования победы демократии в 1991 году мусор? Нет! Это ценный исторический документ, достойный отдельного стенда в Ельцин-центре. А эти чудесные каракули милой маленькой девочки на стенах коридора? Прелесть. Кстати, в этом году малютка кончает аспирантуру. Она у вас молодец.

Нет, а что такого? Мы продаем не квартиру, а место в хорошем районе. Покупать сам как-нибудь ремонт сделаете. Олигархи же.

И, да, сделайте щедрый жест – пообещайте оставить всю прекрасную чехословацкую мебель. А может она дореволюционная? Тем лучше – антиквариат.

Четвертый совет. Не вздумайте выгонять местных обитателей

Будьте милосердны. Милосердие – ваш конек и предмет особой гордости. Не вздумайте перед продажей проводить травлю крыс и дезинсекцию от тараканов. Клопы тоже никому ещё жить не мешали.

Правду же говорят, что тараканы живут только в экологически-чистой атмосфере. Вон на Урале тараканы пропали! Радиация, ГОК и все-такое. Ужас. А у нас тут и дышится как-то по-особенному.

Пятый совет. Сдаете квартиру? Продавайте вместе с арендаторами

Нет ничего лучше для долгой продажи, чем устраивать показы покупателям квартиры, где живут постояльцы. Пусть видят, что люди не брезгают тут находиться. Заодно расспросят их о том, какое прекрасное это место и как тут хорошо живется.

И, вот, поверьте на слово, самый шик – это сделать тройной удар по психике покупателя. Сперва напишите в объявлении без фотографий, что в квартире ремонт делать не требуется, а во время просмотра окажется, что там живет 10 гастарбайтеров! Ха! И не обманите, ведь. Ремонт делать не потребуется – потребуется полный снос здания, так как там эпицентр эпидемиологической угрозы всего района. Ахаха, да вы чертов гений!

Бонус-совет. Цена должна шокировать

И самое главное в деле продажи помойки под видом квартиры – это задрать цену до небес! Разумеется, никакого торга! Гоните пинками всех, кто хотя бы заикнется про торг. Это ваша квартира и вы тут хозяин! Либо на ваших условиях, либо сделки не будет!

Что в итоге?

Гарантирую, что эти советы позволят вам жить в любимом свинарнике любимой квартире ещё долгие месяцы, а может даже годы! Удачи! Хрю.